Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Не-е-е-пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял.
* * *
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
Химик говорит, "Нёт, скорее всего, не тот бензин".
Механик, "Я думаю, что это передача не работает".
Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает.
Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"
* * *
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
* * *
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
* * *
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен...".
* * *
Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик.
* * *
Объявление на столбе. Электрик. С когтями. Тел.--------;
* * *
"Да будет свет!" - сказал электрик и полез за электроспичками.
* * *
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки).
* * *
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит: - Не-а.
Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять: - Не-а.
Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик….
* * *
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"Да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
* * *
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
* * *
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!
* * *
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
* * *
Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
Добью лопатой с деревянной ручкой.
* * *
В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец. Садись.
* * *
Спрашивайте в магазинах города новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке.
Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
* * *
- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).
* * *
Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
* * *
Какой ток называется переменным?
Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !
* * *
Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик)
* * *
Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
* * *
Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током.
* * *
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"
* * *
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось?- спрашивает отец.
- Да, у осы один конец оказался незаизолированным.
* * *
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
* * *
Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту ).
* * *
Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
* * *
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
* * *
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? ( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой).
* * *
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
* * *
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.